Анекдоты - шутки

Description: Всё обо всём

Батыревский
Topic author, Мл. сержант
Мл. сержант
Avatar
Батыревский
Topic author, Мл. сержант
Мл. сержант
Reputation: 32
Posts: 40
Joined: 28 Aug 2014
With us: 5 years 2 months

#1by Батыревский » 24 Sep 2019, 16:39

Некоторые мои статусы из одноклассников.
Статус про метеорит, придумал не сам, просто понравился.

Люди остановитесь! Хватит хаять американского президента! Будте добрее! Нельзя так, над животными издеватся!

При подходе к границам России, аптечка американских солдат укомплектовывается дополнительными обезболивающими средствами.Мылом и вазелином!

Ясновидение!!! По сумме заплаченного мне гонорара, оприделяю успешный ли Вы человек!!!

Вчера ходил на речку. Вода ещё холодная.... Дождусь конца декабря, схожу ещё, проверю.

Чтоб завоевать сердце девушки, нужно обьявить ей войну?

Внимание! В одноклассниках появился новый вид мошенничества! Срочно скиньте мне в личку Ваш пароль и логин, я проверю, не взломанны ли они!

Если Вам тяжело, посмотрите за пазухой, вдруг там камень.

Я в одноклассниках, времени провел больше, чем за 11 лет в школе.

Непревычно както, подарки в одноклассниках, передарить не получается.

Супер акция! Взломай сайт одноклассники,и получи аккаунт от сайта однокамерники!

Какого бы высокого полета не была птица, всеравно найдется такая, которая сверху, нагадит ей на голову.

Эх, знать бы, где у человека интуиция... Яб своей морду набил.

Написал этот статус. Теперь думаю взятся за книгу.

Сделал девушке приватный подарок в одноклассниках? Как честный человек, после этого, ты обязан на ней женится!!!

Прими участие в конкурсе. Перекричи эхо в горах, и получи супер приз от нашего сайта!!!

Ну и погода. Похоже дед мороз из запоя вышел, и сразу не сореентировался.

Здесь, мог бы быть Ваш статус!!!

Всех, у кого есть яйца, поздравляю с днем защитника отечества. PS: Те яйца, что в холодильнике, не считаются.

Жители метеорита, с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

Я всегда смело и честно признаю свои ошибки, я просто их никогда не совершаю. И никто, меня не убедит в обратном. :)

Люблю за завтраком кушать тосты! Правда, остановится трудно. Бывало начнёшь с утра, выкушаешь за день несколько литров, к вечеру уже никакой...

Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (23 года) срочно нужна BMW M5 и двух этажный дом возле моря! Это не спам!

Выбиты стёкла, выбиты зубы. Страшно горят пересохшие трубы. Деда мороза мутузили смачно. Чтож, старый год, проводили удачно!

Вот и кончились праздники. Но, Российский народ этим не остановиш!

Сделал абгрейд своему компу. Купил к нему банку пива и чипсов.

Шел снег, и больно бил по голове.

Меняю новый год, на старый. С доплатой.

По образу жизни, я скорее сова чем жаворонок. Ору по ночам и пытаюсь ловить мышей.

Только что, перечитал все свои статусы. Думаю обратится к психиатру.

С правой стороны у ёжика 723 иголки. Пальцы заживут, скажу сколько с левой.

Выжил сам, - выживи других.

Всех с новым годом!!! Пусть в год змеи, к Вам приползет самый добрый дед мороз!!!

Блин, так на конец света надеялся. Думал ни за свет, ни за газ платить не придется. И на тебе....

Кто нибудь вкурсе, где достать новый календарь Майа?

Ау! Кто нибудь кроме меня, пережил конец света?

Всех с наступающим.....концом света. :)

Конец света, переносится на неоприделенное время. О точных сроках проведения, будет сообщенно дополнительно. Администрация.

Интересно, конец света, это всероссийскиий или всемирный праздник?

Этот хитрожопый абонент, просит Вас перезвонить ему.

После медкомиссии, дали направление к патологоанатому.

Отдам старые сандалии, в хорошие ноги.

Сами мы люди не местные,подайте классов Христа ради, кто сколько сможет.

Отдам задолженность по кредиту, в хорошие руки.

Меня покинул русский речь.

Прочёл книгу: Как бросить курить. Курить не бросил, бросил читать.

Говорят: Устал как собака. Что-то я ни одной уставшей собаки, в жизни не видел.

Самый дебильный статус.

Если ваша кошка случайно сдохла, значит вы не правильно ее били.

Блин, не могу сюда свои фотки загрузить. Пишет: Извините, некорректное выражение лица не поддерживается.

На день всех влюбленных, самые оригинальные валентинки, дарят патологоанатомы.

Если женщина посылает мужчину, он идет. Если мужчина посылает женщину, она обижается.

Интересно, почему мужчины, не относятся к разряду: членистоногие?

Сегодня, с такой девушкой познакомился! С такой, девушкой!!! Жаль, что она страшная и больная на всю голову.

Ездили на море отдыхать. Устали как собаки.

Меняю плохую кардиограмму, на хорошую. С доплатой.

Вот дурная привычка, при знакомстве, брать телефон у девушки. Весь дом уже телефонами завален.

Продам красивый статус, или обменяю, на однокомнатную квартиру.

Послать в баню, желающих много, а потереть спину, хрен кого допросишся.

Блин, как здесь статус устанавливать?

Нужно любить своих врагов. Отлюбиш их пару раз, смотриш, и врагов нет.

Здесь может быть Ваша рекламма.

Статус сдох.

Я, матом не ругаюсь! Я им разговариваю.

Говорят 21 декабря, настанет конец света. Жаль, лутшеб 22.

Почему так? По гороскопу я лошадь, а по жизни, баран.

Отдам наряженную ёлку, в хорошие руки. Самовынос.

Есть ли ешё такие сволочи как я? Отзовитесь!

Меня послали к Едрене Фени. Чувствую, путь будет долгим и трудным.

Ищите высокооплачиваемую работу? Найдёте скажите?

Если Вам скучно, пойдите на дискотеку, и постарайтесь плюнуть в лицо, как можно большему количеству людей. Будет весело долго.

Я не дебил, просто у меня выражение лица такое.

Добавь меня в друзья, и получи качественный долгосрочный спам!

Плюю в душу. Недорого.

Если отражение в зеркале Вам не знакомо, значит встреча нового года удалась!

Нехочу деда мороза. Хочу пьяную снегурочку!

Всех с этим... Как его? Ну, Вы поняли.

Блеснул умом. Толпа ослепла.

Отдам мешок мусора, в хорошие руки.

Срочно нужно 3руб.82коп. Где лутьше брать кредит?

Ищу пособие: Как правильно убить будильник.

Продам мешок денег. Дорого.

Я такой добрый, нежный, ласковый. Почему же мне все говорят, что я сволочь?

! ! !


Батыревский
Topic author, Мл. сержант
Мл. сержант
Avatar
Батыревский
Topic author, Мл. сержант
Мл. сержант
Reputation: 32
Posts: 40
Joined: 28 Aug 2014
With us: 5 years 2 months

#2by Батыревский » 24 Sep 2019, 16:42

- У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
- Конечно. Все, как у людей.
- И лекарства хорошие в наличии?
- С хорошими трудно.
- А из попроще что есть?
- Бахилы.

Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.

Батыревский
Topic author, Мл. сержант
Мл. сержант
Avatar
Батыревский
Topic author, Мл. сержант
Мл. сержант
Reputation: 32
Posts: 40
Joined: 28 Aug 2014
With us: 5 years 2 months

#3by Батыревский » 24 Sep 2019, 16:42

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Менеджер банка:
— Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
— Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: «На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка»…

Батыревский
Topic author, Мл. сержант
Мл. сержант
Avatar
Батыревский
Topic author, Мл. сержант
Мл. сержант
Reputation: 32
Posts: 40
Joined: 28 Aug 2014
With us: 5 years 2 months

#4by Батыревский » 24 Sep 2019, 16:42

Стоит на взлётной полосе стомоторный советский самолёт. Пассажиры слушают объявление по радио:
- Уважаемые пассажиры, Вы находитесь на борту нашего стомоторного советского самолёта. На первом этаже нашего самолёта находится багажное отделение, на втором этаже - зоопарк, на третьем - Ваши салоны. На четвёртом этаже Вы найдёте четыре ресторана и шесть баров, на пятом этаже - бассейн и сауну, на шестом - теннисные корты и солярий. А теперь наш пилот Вася попробует всю эту хрень поднять в воздух!

Батыревский
Topic author, Мл. сержант
Мл. сержант
Avatar
Батыревский
Topic author, Мл. сержант
Мл. сержант
Reputation: 32
Posts: 40
Joined: 28 Aug 2014
With us: 5 years 2 months

#5by Батыревский » 24 Sep 2019, 16:43

Приходит мужик к врачу. Тот его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Да понимаете... даже и не знаю, как сказать... Ну, в общем, писаюсь я
по ночам.
- Ага! Это энурезом называется. И как же это у Вас происходит?
- Знаете, когда я засыпаю, во сне приходит ко мне такой маленький гномик
и говорит: "Давай пописаем?" Ну я и не могу сдержаться...
- О-о-о! Ну это легко лечится! Никакой соматики - чистая психология.
Сейчас я Вас немного загипнотизирую... Вы засыпа-а-аете,
засыпа-а-аете... Вот к Вам является гномик... Он говорит: "Давай
пописаем?" Вы же ему отвечаете: "А я уже!"... Просыпайтесь!
Мужик очухался. Помотал головой.
- Ну, что-нибудь помните, - спрашивает доктор.
- Не-а! Ничего не помню!
- Вот и хорошо! Идите домой и будьте уверены - больше Вы писаться не
будите.
Пришел мужик домой. Поел, посмотрел телевизор. Тут и время спать
подошло. Улегся он, уснул...
Приходит к нему гномик: "Ну что, давай пописаем?" - "А я уже!" - "Ну
тогда давай покакаем."

Батыревский
Topic author, Мл. сержант
Мл. сержант
Avatar
Батыревский
Topic author, Мл. сержант
Мл. сержант
Reputation: 32
Posts: 40
Joined: 28 Aug 2014
With us: 5 years 2 months

#6by Батыревский » 24 Sep 2019, 16:43

Летит тысячемоторный советский самолёт. На приборной панели замигал красный индикатор. Пилот говорит штурману:
- Сгоняй, посмотри, что там случилось!
Штурман садится на мотоцикл и уезжает. Через две недели возвращается:
- Ерунда! В 586-м отсеке "Боинг" обшивку пробил, вокруг лампочки кружит!

Батыревский
Topic author, Мл. сержант
Мл. сержант
Avatar
Батыревский
Topic author, Мл. сержант
Мл. сержант
Reputation: 32
Posts: 40
Joined: 28 Aug 2014
With us: 5 years 2 months

#7by Батыревский » 24 Sep 2019, 16:43

Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.
- Может быть, обручены?
- Нет!

Вместо таблички "Стучите, открыто" на ларьке появилось "Настучали, закрыто" :grin:  :hammer:

Батыревский
Topic author, Мл. сержант
Мл. сержант
Avatar
Батыревский
Topic author, Мл. сержант
Мл. сержант
Reputation: 32
Posts: 40
Joined: 28 Aug 2014
With us: 5 years 2 months

#8by Батыревский » 24 Sep 2019, 16:46

Чай - самый парадоксальный напиток. Сначала мы его завариваем и кладем в него сахар, чтобы он стал крепким и сладким. А потом мы кладем в него лимон, чтобы он стал жидким и кислым.

Батыревский
Topic author, Мл. сержант
Мл. сержант
Avatar
Батыревский
Topic author, Мл. сержант
Мл. сержант
Reputation: 32
Posts: 40
Joined: 28 Aug 2014
With us: 5 years 2 months

#9by Батыревский » 24 Sep 2019, 16:46

Пьяный слесарь не докрутил гайку на карусели и Вовочка, мечтавший стать космонавтом, сидя на игрушечной ракете, неожиданно для себя и всех, улетел на 50 метров в космос.

Вы ещё не поговорили, а мы уже списали. Мтс. На шаг впереди.

Мтс. Тариф миллисекундный.

Батыревский
Topic author, Мл. сержант
Мл. сержант
Avatar
Батыревский
Topic author, Мл. сержант
Мл. сержант
Reputation: 32
Posts: 40
Joined: 28 Aug 2014
With us: 5 years 2 months

#10by Батыревский » 24 Sep 2019, 16:46

- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!

Один городской тип купил поселок.
Теперь это поселок городского типа.


Return to “Курилка”