Анекдоты - шутки

[Батыревский]

Молоко с селедкой чистит там, где "Активия" не достает.

- Почему Яндекс так долго ищет?
- Он гуглит.

У нас на работе крутой принтер. Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и делает бумагу.

[Батыревский]

- Как ты докатился до такой жизни?
- Ну, для лета у меня есть самокат, а зимой я достаю саночки с чердака.

Моя девушка сказала, что ей нужны время и расстояние. Неужели она хочет вычислить скорость?

[Батыревский]

— А в какой концлагерь нас везут?
— Не знаю, я не интересуюсь политикой…

- Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблетке!

[Батыревский]

- Любимая, я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- Дорогой, а почему только на весь подъезд, почему не на весь дом?
- Любимая, ну ты себя-то не переоценивай!

-Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
- То же, что и вы, только на полведра меньше...

[Батыревский]

Летит над морем пятимоторный советский самолёт. В определённый момент командир экипажа понимает, что самолёт падает, и говорит стюардессе:
- Иди к пассажирам, успокой их, чтобы не пугались.
Та приходит в салон:
- Уважаемые пассажиры, наш пятимоторный советский самолёт совершает экспериментальный рейс. Сейчас мы опустимся под поверхность моря, осмотрим подводный мир, затем полетим дальше.
Самолёт падает в море. Через некоторое время всплывают два одессита, один говорит другому:
- Жора, я не понял эту шмару - они что, все улетели, а мы остались?

[Батыревский]

Жена зашедшему супругу:
- От тебя несет женскими духами.
- Согласись, это лучше, чем мужскими!