Хоть малый бизнес в России и без нас знает толк в плохих и даже убогих кафешках и ресторанах, соберу для него четкую инструкцию, как открыть ресторан и разориться:
1. Создаем "атмосферу" нашего заведения
Вам не нужна приличная публика, не нужны влюбленные парочки, пришедшие в ваш ресторан на свидание, и не нужны семьи с детьми. Ваша целевая аудитория (далее ЦА) - районные гопники, поэтому надо поработать над созданием "атмосферы" заведения. Выкрутим все лампочки, оставим по одной на площадь 4х4 метра. Ведь ваша ЦА предпочитает отдыхать в полумраке. Мебель, как вы уже поняли, должна быть исключительно темной, дабы не нарушить так трепетно создаваемую атмосферу склепа. Пол дела сделано. Далее подумаем над музыкой. Поскольку ваша ЦА не способна вести более-менее продолжительные беседы, соберите в плейлист 100 самых популярных песен прошлого сезона и добавьте громкости так, чтобы сидящие за одним столом с трудом слышали друг друга. Не добавляйте в плейлист музыку без вокала, ведь это заставит гопников ломать голову, о чем же поговорить.
2. Продумываем меню
Поскольку приличную публику вы уже успешно отпугнули, о еде можно особо не заморачиваться. Ищите в интернете блюда со сложными пафосными названиями, берите их фотографии, задирайте ценник и никогда их не готовьте, благо гопники и без высокой стоимости не станут их заказывать. А вот с алкоголем надо хорошенько подумать. Важно выбрать один и только один сорт дешевого пива, водки и один вариант коктейля (ориентируйтесь на Б-52), чтобы подсказать публике, чего же они хотят. Этого добра надо закупить много, чтобы всем хватило. Но надо как-то разбавить меню, не забыв задрать ценники. Если эта неблагодарная публика захочет выпендриться и заказать то, чего у вас в большом количестве не хранится, пусть переплатит раз в 5.
3. Уборная
Думали, это важный пункт? Расслабьтесь. Уборная вообще никому не нужна. За ее состоянием следить не обязательно. Делать больше одной кабинки не стоит. Унитаз и раковина вовсе не должны блестеть - это какие-то дураки говорят. Проверяйте наличие туалетной бумаги и жидкого мыла каждый день, но только перед открытием ресторана. Жидкое мыло можно поставить на раковину прямо во флаконе, как оно и продавалось в ближайшей "Пятерочке". Вентиляция? Не, не слышал.
4. Переходим к процессу разорения
Вот и настало лето, и наша ЦА внезапно стала проводить вечера на улице, прямо на лавочках. Как же добить бизнес? Да легко: задирайте цены на те дешевые сорта пива и водки и ждите приличных посетителей. Посетители почему-то не приходят (вот дураки-то). Вы разорились, примите мои поздравления